Suco de Cevada

Joãozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.
Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro
do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se
lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo…
- Tá escuro aqui, né?
- É… responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar uma bola de futebol?
- Não obrigado…
- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.
- OK, por quanto?
- 100 Reais!
- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de
reclamar…
- Daí a pouco o garoto pergunta?
- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho…
- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem…
- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.
- …Quanto?
- 200 Reais!
- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro…
- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o
garoto:
- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa…
- Vendeu? Por quanto?
- 300 Reais.
- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma
extorsão!!!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre
chega:
- Oi seu padre… tá escuro aqui, né?
- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda
nenhuma!

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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, e
diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais
cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para
classe:
- Quem disse esta frase ?
“um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade”
Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho
fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase ?
“Independência ou morte”
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance
de sair mais cedo da aula. A professora diz estar contente com
o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma (última) pergunta:
- Quem disse esta frase ?
“Ser ou não ser, eis a questão”
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão
aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas,
quando Joãozinho não se conteve e gritou:
- Chupa meu p…, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe…
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Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar
com… com… com…
E o garoto:
- Contente!

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O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguinea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha
cabeça
e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! – concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não ficam vermelhos
quando estão no chão?
- Eu sei, professor – diz um aluno, levantando-se. – é porque os seus pés
não são vazios.
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- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor…
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!

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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

 

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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de
pedra,
um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei…
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- … é forte…
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril…
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?